Je change l'adresse de mon blog mais je vais continuer d'y raconter mes mesaventures amoureuses et autres désastres de la vie quoditienne! Encore quelques petits arrangements techniques et de nouveaux articles vont venir!

Pour continuer à me lire, il suffit de cliquer ici:

La fille horizontale, nouvelle version!

A très bientôt, très vite!

On a fait l'amour. ( rassurez-vous, je ne vais pas tenir, ici, mon journal d'activités sexuelles, cet article fait juste suite à celui-là et après je me tais!)

Il m'a fait l'amour. Je l'ai senti se rapprocher, me caresser le ventre mais je n'ai pas bougé. J'avais peur que ça ne soit que mon imagination, je ne voulais pas interrompre son élan, le perturber. Je ne voulais pas qu'il se dise que je ne pense qu'à ça et que je démarre au quart de tour. Puis on s'est embrassé à pleine bouche. J'ai eu envie de pleurer tellement j'étais heureuse, tellement c'était bon.

Dans ma tête, ça chantait les 5,6,7,8's comme pour chaque victoire sur la vie (ou juste quand il y a mon désert préféré au self).

Je n'ai pas pleinement apprécié la chose parce que j'étais trop excitée par le fait que c'était, bel et bien, en train de se produire, et que je n'avais vraiment rien fait pour. Mais là, à 5h du matin, il avait eu envie de moi. Sans porte-jarretelles, sans calendrier, sans rien à fêter.

 Mais même avant cette nuit, j'ai eu la réponse à la vraie question qui me paralysait. Plus que l'ego meurtri, plus que les sirènes des statistiques, plus que la peur d'une intruse immiscée dans mon couple, il y avait cette question: Est-ce que l'amour suffit?

Parce que après avoir lu tous vos commentaires, avoir échangé quelques mails, fait quelques recherches, je me suis rendu compte que pour la femme, le sexe est est une représentation de l'unité, de l'harmonie du couple, presque un symbole. Bon c'est aussi une façon de prendre son pied quand ça démange, mais pas que.

J'avais peur. Je me demandais si ça suffisait. Si l'amour était assez. S'il n'y avait besoin de rien d'autre. Si on n'allait pas s'éloigner, étirer l'amour jusqu'à faire péter les coutures pour se retrouver deux électrons libres. Si on n'allait pas finir par se bouffer, cloitrés dans la frustration, avec l'envie d'aller voir ailleurs. Mais en fait non, l'amour suffit. Il me suffit.

Est-ce que ça suffit pour nous rassembler, nous faire tenir contre vents et marées, même les jours, les semaines, les mois où il n'y aura pas de sexe. La réponse était oui. Après avoir passé ce dimanche après-midi, à regarder des films, plus mauvais les uns que les autres, coller l'un à l'autre sur le canapé, à se lamenter de l'abscense de scénario, à l'écouter me suggerer une carrière comme commentatrice de films, j'ai su qu'on était plus que des amis. Ca avait toujours été là, j'avais simplement arrêté de le voir. On se touche, on s'embrasse, on s'inquiète de l'autre. Et oui, ça me suffit.

Il me suffit.  Et, qu'à l'instant où j'ai réalisé ça, c'est lui qui ait eu envie de moi, j'ai envie de croire que c'est un putain de signe. J'ai arrêté de me poser des questions, de planifier plein de chose, de regarder le calendrier en soupirant que demain, ça fera deux semaines sans rien. En zieutant sur mon agenda, tiens demain, j'ai rien avant 9h, ça veut dire que j'ai un peu de temps, si je m'y prends bien, il pourrait y avoir un peu d'action avant qu'il ne quitte le lit sans bruit, donc il va falloir que je sois au taquée au petit matin. Je suis allée me coucher sereinement, sincèrement convaincue que j'avais tout ce dont j'avais besoin, j'ai honnêtement reconnu que je m'étais forcée plus que je n'aurais dû, à coup de "l'apétit vient en mangeant". Sauf que c'est faux, quand on a pas faim, on a pas faim, et se forcer à manger ça va juste réussir à te filer la nausée. Et j'avais essayé de le forcer aussi.

Bien sûr, ce n'est qu'une fois (techniquement deux, mais chut!). Je ne sus pas naïve au point de croire que c'est repartie comme en 40, allez vite, faut repeupler la France. Peut-être que la prochaine fois sera dans des semaines, des mois. Mais je suis naïve au point d'y voir le signe qu'on est toujours amoureux.

[Sinon, je recommande à tout le monde de regarder le premier épisode de Whitney, et les deux saisons tant que vous y êtes! ( Vous connaissez 2 Broken Girls? C'est la même scénariste et c'est hilarant) Dans les 5 premières minutes une copine lui annonce qu'avec son mec c'est 5 fois par semaines. Sa réaction à elle? "But who has time for that???"Décomplexée et drôle, à voir!]

Ma meilleure amie sort avec un connard.

Mais bon voilà, elle l'a choisi, elle l'a eu. Et ça fait des mois, voire des années, qu'ils sont ensembles. Ce n'est pas vraiment mon problème. Et soyons honnête, le connard en question, ne m'a jamais rien fait à moi. Enfin directement.

Parce que, indirectement, c'est quand même un peu de sa faute si elle me réveille au milieu de la nuit en m'envoyant des messages où elle me raconte la dernière merde qu'il lui a faite.

Bon c'est vrai que nous, les filles, aimons bien nous plaindre ( mais c'est totalement justifié, bande de méchants enfoirés). On se défoule lâchement avec les copines ("mais tu te rends compte! Il a même pas vu que j'avais changé de vernis sur les pieds! Il pense qu'à lui, connard!"), on boude un quart d'heure sur le canapé et bien souvent l'homme ne sera jamais au courant de rien ( parce que oui, on fait la même tête quand on se concentre très fort à bouder que quand on lit des blogs sur le net).

Autant au début de la relation, on n'hésite pas à exposer son amour, autant par la suite, on se calme un peu. Ca déborde d'amour. Ca dégouline. Ca sue. Et ça se voit. "Il est parfait". Même pas peur, on le dit haut et fort. C'est la nouvelle signature de tous nos mails et sms. Puis finalement, le temps passe. Oui, ça va il est parfait, on le sait. Plus besoin d'en faire tout un plat. Puis on commence a en avoir marre que nos déclarations passionnées restent sans réponse. Parce que oui, la copine a beau être très heureuse pour toi, elle commence à en avoir plein le cul de ton bonheur. Ca fait trois mois qu'elle a n'a baisé et à chaque fois qu'elle voit que tu lui as écrit, elle a envie de vomir. Alors que, à la moindre petites chouineries, à la moindre remarque un peu négative, elle redémarre au quart de tour! "Ouais, t'as raison, de toute façon, c'est tous les mêmes, tous des salauds!". C'est pas qu'elle se réjouit, mais d'un coup elle a plus de chose à dire qu'un "T'as trop de chance, t'as trouvé le prince charmant!".

Et nous aussi, de toute façon on préfère se plaindre que d'expliquer à quel point la situation est parfaite.

Quand c'est parfait, on reste blottie bien au chaud dans ses bras, on n'envoie pas de signaux des fumées à tout ses contacts facebook.

Quand c'est un peu moins parfait, par contre, on se transforme en veuve sicilienne, c'est un peu la fin du monde, et ça serait con qu'on soit la seule à trinquer ( tiens, qui vais-je empêcher de dormir cette nuit??)

Et finalement, ce qu'il reste, c'est les messages d'insultes envers son mec mais adressés à moi, la copine, (logique féminine). Alors ce que la copine (moi)  a, c'est la moitié des informations.

Tout ça pour dire, qu'on se peut jamais savoir ce qu'il se passe dans une vie de couple, de l'autre côté de la porte. Si ça se trouve, ma meilleure amie est une chieuse et quand elle me dit "il a encore pété les plombs, il me fait chier", elle oublie peut-être de préciser qu' "il a encore pété les plombs, parce qu'il m'a encore surpris en train de flirter avec le voisin."

Alors quand elle me dit qu'elle ne sait pas ce qu'elle fait (encoooore) avec lui, je regarde ailleurs en finissant ma bière d'une traite. Je ne peux pas lui dire (même si ça me démange) "mais putain quitte le, je te prête mon canapé, viens squatter!". Je me contente de lui poser des questions pour la faire réfléchir: "Mais c'est VRAIMENT si horrible que ça? Tu l'aimes quand même? Il n'y a plus aucun moment de bien? Et si tu lui en parlais vraiment (au lieu d'en parler qu'à moi)?" et je finis avec de la motivation-coup de pied au cul: " T'es une grande fille, toi seule sait si t'es bien avec lui ou pas. Arrête de lui trouver des excuses (il travaille trop, il est stressé). Et surout, arrête de te trouver des excuses ( j'ai pas de travail et je vais être à la rue)."

Bon, je la comprends, je suis la même. Je couine, je pleure, je me plains. Je picole sur le dos de l'homme et pas qu'à sa santé. Des fois, juste parce que ça fait du bien. Il a pas sorti les poubelles, on a passé une mauvaise journée. Parce qu'il faut que ça sorte. Mais on est bien contente qu'il tienne nos cheveux, quand on vomira en rentrant. Parce que la plupart du temps, oui, on rentre à la maison.  Parce que, quand même, malgré tous les défauts qu'on lui trouve, il est un peu notre homme parfait à nous.

Soit elle veut vraiment le quitter et trouvera la force de le faire quand elle sera fixé.

Soit, elle n'y pense pas vraiment et est dans une mauvaise période. Et elle risque de m'en vouloir un peu d'avoir dit "Mais lourde-le ce connard! Ses vannes sont pas drôles et je l'ai toujours trouvé un peu flippant. Puis franchement, il est pas terrible. Même toi, tu mérites mieux! Ca me soulage que... quoi? Il t'a demandé en mariage? Ah non, le gros lourd, il a senti que c'était la fin alors il a tenté le tout pour le... Ah bon? T'as dit oui? Mais c'est merveilleux..."

Aujourd'hui, ce sera à Steve McQueen d'être le BGVD (pour celles et ceux qui n'auraient pas suivi: Beau Gosse Vintage du Dimanche).

Certaines doivent plus connaître son petit-fils ( qui comme par hasard, à un prénom très proche, Steve-Steven, j'ai du mal à croire que ça soit une coïncidence et pas un choix de carrière,"mon fils, tu seras acteur" menfin...) qui joue dans Vampire Diary ( que je n'ai jamais vu mais c'était pour situer):

C'est parti pour l'original:

(J'ai connu pire comme photo d'identité)

Steve, à la cool...

Alibi culturel: (Au cas où on vous surprenne en train de loucher sur votre écran, quelques infos pour montrer que vous n'êtes pas qu'une perverse nécrophile)

Né en 1930, Steve McQueen est abandonné par ses parents et élevé par un onlce. Adolescent turbulent, il finit par s'engager dans la Marine, puis en 1952 il a la très bonne idée de s'inscrire à l'Actor Studio et débute sa carrière en jouant à Broaqway puis dans une série. C'est à partir de 1960, avec son rôle dans Les sept mercenaires, qu'il accède à une certaine popularité. On retiendra notamment La grande évasion, Bullit, L'affaire Thomas Crown ou La tour infernale ( pas Montparnasse). En 1974, il devient l'acteur le mieux payé au monde. Ses yeux bleus sont l'emblème de la contre-culture des années 70. Steve (oui, je l'appelle par son petit nom) est passionné de sport, notamment d'arts martiaux ( il est d'ailleurs très proche de Bruce Lee) et de course automobile et possède une collection impressionnante de voitures de course. Gros fumeur et consommateur de drogues, il souffre d'un cancer des poumons. Il décédera des suites de l'opération qui était censé lui sauver la vie, en 1980.

Bon dimanche!

(Ah, et j'oubliais! Ca c'est pour Oscara, les autres ferment les yeux:

C'est cadeau!)

Depuis que je n'ai plus de vie sexuelle, je passe beaucoup de temps sur internet.

(Oh, ça va! Ma légère tendance à l'exagération et moi-même plaisantons, tout va (presque) très bien les copines!)

Je vous ai donc préparé une jolie sélection de tumblrs ( parce que tumblr c'est la vie, c'est magique, pas beaucoup de lecture, si t'as loupé un épisode c'est pas grave, un gif est égal à un sourire, puis tu peux fermer la fenêtre et continuer de faire croire à ton patron que tu bosses).

• Le tumblr trop mignon-mignon avec des chats à l'intérieur (ça y est, je craque):

http://quandmonchat.tumblr.com/

• Le tumblr pour se plaindre de sa vie de couple ( et pour s'extasier un peu. Ca existe aussi.):
  

http://onestencouple.tumblr.com/

• Il n'y a pas des gifs. Ca ne bouge pas. Ca serait presque triste. Si c'était pas une sélection de photos de gens mal fringués. (Oui, c'est horriblement méchant et je suis une langue de pute. Mais, c'est fois, ils l'ont, quand même, horriblement cherché):

http://respectetoi.tumblr.com/

• Le tumblr qui balance sur les mecs

http://disquettesdemec.tumblr.com/

• Parce que, des fois, ne plus être une parisienne, ça me manque:

http://jenesuispassnobjesuisparisienne.tumblr.com/

•  Et sinon, quand j'en ai marre des tumblrs je vais regarder les très jolis dessins de Lucile Gomez ( c'est une fille et EN PLUS, elle a un chat. Que demande le peuple?):

http://www.lucilegomez.fr/wp/

Et merde, j'ai encore rien fait de ma journée.

Comme si ça me posait un problème.

J'ai décidé de créer une nouvelle rubrique hebdomadaire, j'ai nommé le BGVD!

Kesako??

Facile: Beau Gosse Vintage du Dimanche

Comme son nom l'indique, je vous préparerais, chaque semaine, une sélection photo d'hommes Huuummm ( oui, j'ai décidé que Hummm allait devenir un adjectif, et je pense qu'il est inutile de vous en expliquer le sens). Chaque semaine, un homme à l'honneur, un acteur, un chanteur, un homme politique ( oui, ça fait moins rêver d'un coup mais je vais essayer de vous surprendre)... pour délecter vos  yeux! Je ferais ma sélection parmis les BG des années 50, 60, 70 et 80. Un peu de vintage parce que Jude, Ryan et Bradley sont bien gentils ( et surtout très huuummm) mais ça serait trop facile!

Pour cette première édition, je vous propose Marlon Brando. A vos bavoirs!

Marlon. Un chat. Que demander de plus.

Il va t'arriver des bricoles si tu continues à te mordre les lèvres comme ça...

Alibi culturel: (Au cas où on vous surprenne en train de loucher sur votre écran, quelques infos pour montrer que vous n'êtes pas qu'une perverse nécrophile)

Marlon Brando est né en 1924, véritable monstre du cinéma, il a joué dans près de 50 films. C'est avec le rôle de Stanley Kowalski, qu'il a d'abord tenu au théâtre, puis au cinéma, dans Un tramway nommé désir, qu'il devient un sex-symbol et voit sa popularité exploser. Il enchaine aussi bien les rôles d'hommes tourmentés comme dans l'Equipée sauvage, ou Sur les quaies, que des personnages plus classiques comme dans l'adaptation de Jules Cesar, de Shakespeare. Il sera nommé 7 fois pour l'Oscar du meilleur acteur et remportera 2 fois la statuette dorée. Côté vie privée, il ne fait pas non plus dans la modération. Il se mariera 3 fois et aura, entre autre, comme maîtresse Marilyn Monroe, Jacqueline Kennedy, Marlene Dietrich et comme amant ( et oui!) Cary Grant et James Dean.

A voir à tout prix: Un tramway nommé désir, Sur les quaies, Dernier tango à Paris, Le parrain.

Bon dimanche!

Il y a deux sortes de coup d'un soir:

Celui qui n'est pas programmé. T'es bourrée, tu roules des pelles à un mec qui déboutonne ton chemisier dans un coin sombre du Truskel. Il se frotte contre ta jambe comme un caniche. De ton côté, c'est les chutes du Niagara parce qu'il ressemble à Damon Albarn jeune ( il faut toujours préciser avec Damon, parce qu'il y a deux versions totalement différentes). Du coup, vous finissez joyeusement dans les toilettes.

Bon après vérifications avec les copines, il semblerait qu'il ne ressemble absolument pas à Damon. Ou alors, à Damon moche. Mais c'est pas grave, c'était cool, pour toi ça restera toujours le sosie de Damon qui embrassait super bien. Ou même, si on te fait chier, carrément Damon en personne ( bah pourquoi pas après tout!).

Et il y a le coup d'un soir programmé. Bien préparé à l'avance. Genre «mercredi prochain, rien à foutre, je baise».

Toi, t'y avais pas vraiment pensé, puis un soir, alors que tu déprimes sur Adopteunmec, avec l'envie de te tirer une balle à chaque fois que tu reçois un message qui commence par «hey, ça va? Parle moi de toi!», quand tu reçois un mail totalement différent, qui a le mérite d'un clair, honnête et direct. «On couche ensemble?» Sans trop savoir pourquoi tu réponds «pourquoi pas». Et là, c'est déjà un peu le début de la fin pour ton égo et tu passes en mode «de toute façon, au point où j'en suis...» Et plus rien ne pourra t'arrêter.

Le principe de base semble évident. Et pourtant, n'est pas si facile que ça à appliquer.

Ne pas s'attacher.

Bien sûr que je ne vais pas m'attacher. Je suis pas conne, c'est un coup d'un soir, pas un premier rencard, je vais pas tomber amoureuse. Il y a pas écrit «débile» sur mon front.

Non, peut-être pas «débile». Mais «un peu naïve sur les bords», probablement. (J'étais bourré quand j'ai fait ce tatouage).

Parce que si tu as besoin d'un coup d'un soir, c'est parce que certaines circonstances son réunies:

• T'es célibataire depuis un loooong bail

• Ca fait vraiment très, très longtemps que tu pas eu du bon vieux sexe. Et faire l'amour avec ta main, ça ne suffit plus!

• T'as douté, parce que «quand même, ça craint pfff... je vais pas faire ça» puis t'es TELLEMENT en manque que tu en es arrivé à la conclusion que non, c'est absolument pas dangereux du tout d'inviter un inconnu chez toi, alors que depuis la pub de prévention flippante sur les pervers du net, tu t'étais jurée de ne jamais dévoiler ton identité sur internet. C'était d'ailleurs un autre principe de base évident. Fuck, t'es pas douée avec les principes de base.

  

   

  Soit tu l'as choisi beau. Soit tu l'as choisi bof, mais t'es tellement en manque que, de toute façon, tu vas finir par lui trouver du charme. Bref, t'es dans la merde.

   

  Quand il sonne à ta porte, t'as envie de rire, parce que, putain, il est quand même sacrément plus moche que sur la photo. T'as envie de crier à l'imposture, d' hurler à l'arnaque, de porter plainte pour publicité mensongère. Mais il te renvoit aussitôt à ta situation: tu as la dalle. C'est soit ça ( oui, tu dis même pas «lui», tu l'appelles «ça»), soit se frotter à la porte de ton voisin. Puis au moins avec lui, t'aura pas à te fatiguer à rentrer ton ventre au moment de se foutre à poil.

  Tu le laisses rentrer, tu espères qu'il ne va pas voler ta télé. Tu proposes un truc à boire. Tu enchaines les verres pour oublier un truc qui ne s'est pas encore produit. Avec un peu de chance, tu tomberas même dans les pommes. Tu t'installes sur le lit nonchalament et fous de la vodka sur la couette. Avec un peu de chance, le lit aussi ne se rappellera de rien. Tu penses à Il était une fois («J'ai tellement rêvé fort, que les draps s'en souviiiiiennent»). Tu rigoles toute seule, mais t'as quand même un peu envie de pleurer avec lui.

  Tu mets un film. Tu regrettes de ne pas avoir de porno parce que tu te rends compte que plus jamais tu ne pourras regarder «Une nuit en enfer». Deux ans plus tard, t'as toujours un peu honte quand tu croises les regards de Georges et Quentin sur la pochette poussiereuse du DVD.

  Il s'installe sur le lit à côté de toi. Vous commencez à regarder le film. Il pose sa main sur ta cuisse. Tu ne bouges pas et détruis mentalement toutes ses techniques ridicules de drague. Sauf que ce ne sont pas des techniques de drague mais des techniques de baise. Il s'allume une clope et te crache sa fumée au visage. Tu te tournes vers lui avec l'envie de le giffler sauf qu'il t'embrasse. Bon, ok, ça marche plutôt bien ses foutus techniques. Et là c'est parti, hoop la boom!

  Dès qu'il tente un truc un peu trop osé, tu fais les gros yeux. What the fuck! Emmène-moi au resto, après on verra.

  Il se rhabille avant la fin du film. Bon ben voilà. Merci d'être passé.

  C'était du cul. Peut-être que tu n'aimes pas le cul, en fait. Tu as eu le poids d'un homme sur toi, il t'a embrassé, il t'as même pris dans ses bras. Mais ça s'arrête là. Tu envoies un texto d'auto-persuasion à une copine «Ca y est, je l'ai fait, ahah girl power!»

  AHAHAH

  Ahahah

  Ah ah

   Ah

  

   

  Plus jamais ça.

  Ah oui, et sinon, deux jours plus tard, parce que c'était les fêtes de fin d'années, parce que j'étais seule, parce que j'essayais de me persuader que ça n'avait pas été aussi pourri que ça, et aussi, probablement parce que je suis pas «débile» mais un peu «naïve sur les bords» quand même, j'ai envoyé baladé le principe de base:

  «Hey salut! Ca va? C'était cool mercredi dernier. Parle-moi de toi... Joyeux Noël avec ta famille!»

   

  Achevez-moi.

   

  Heureusement, c'était un garçon très bien et il ne m'a jamais répondu. Sinon, je serais probablement en train de l'attendre en bas de chez lui avec une pancarte qui dis «aime-moi».

   

J'ai été tagué par Jalouse blog. Et comme elle en parle très bien, je copie-colle son introduction ( j'espère qu'elle ne m'en voudra pas trop!)

Pour ceux/celles qui comme moi, n'étaient pas au courant, je vous l'explique ici brièvement.
Le Liebster Award est une petite récompense qu'un blogueur fait à 11 blogs qui débutent ou qui ont moins de 200 followers.

Les règles sont très simples:
- il faut dire 11 choses sur soi
- il faut répondre aux 11 questions que le blogueur qui vous tague pose
- il faut taguer 11 blogs et les informer
- et il faut leur poser 11 questions

Je me lance!

11 choses sur moi:

- Je suis une ancienne groupie (même pas honte!).

- Je lis et j'écris tout le temps ( sur tout et sur n'importe quoi).

- Je suis une dingue de cinéma, je regarde tous les films qui sortent ( et oui, même les daubes).

- Le lycée a été la pire période de ma vie ( mais je me rassure en me disant que ça ne pourra jamais être pire!).

- Je suis une intello à lunettes qui déteste le sport.

- Le jour de mes 20 ans, un musicien m'a dédicacé une chanson au milieu d'un concert. Même que c'était pas dans un bar, c'était au Slendid de Lille. Et oui, je me la pète un peu.

- Je suis en couple depuis deux ans et je suis super heureuse ( et c'est aussi mon record de longévité ).

- Je suis une grosse flemmarde.

- Je suis très souvent en retard ( mais je me soigne).

- Je cuisine plutôt bien mais j'aime aussi manger des raviolis directement dans la conserve ( oui, oui, froid) ou d'autres trucs tout prêts pas forcement très ragoûtants.

- Je dois être un brin dyslexique parce que je confonds les "v" et les "s", les "b" et les "p", les "a" et les "en" et autre joyeusetés. Du coup, corriger un article, c'est un peu laborieux.

 Voilà, vous en savez déjà plus que la plupart des gens!

On passe aux 11 questions de Jalouse Blog:

1. pourquoi as tu créé ton blog? Parce que j'écris tout le temps. Mais le vrai déclic, c'est, en décembre dernier, quand je me suis blessée à la jambe et que j'ai dû rester immobilisée pendant 2 mois. J'ai cru devenir folle d'ennuie, du coup, j'ai commencé ce blog!

2. qu'est ce que ce blog t'apporte? Il m'oblige à être constante dans ce que j'écris et à me concentrer sur un sujet. Et sinon, il m'a permis de découvrir plein de bloggeuses vraiment sympa!

3. a quel moment de la journée/semaine écris tu tes articles sur ton blog? pourquoi?  J'écris dès que j'ai le temps!

4. as tu un rêve non avoué? Publier mon roman.

5. quel est le dernier livre que tu as lu et qui t'a plu? Paula Spencer, de Roddy Doyle ( que je venère), je le recommande!

6. quel a été ton dernier voyage? J'ai rendu visite à mes grands-parents, 9h de train pour traverser la France!

7. quel est ton secret beauté? Un trait d'eyeliner bien épais qui ne quitte presque jamais mes paupières.

8. quels sont tes marques préférées? En maquillage: Dior, Yves Saint Laurent et Guerlain quand je suis riche. Sinon, j'ai aussi un gros faible pour Body Shop. Côté fringues: Etam, Chattawak, Naf Naf, Kookai...

9. que penses tu des petites marques de créateur (moins connues que les grandes enseignes)? Je ne suis pas vraiment câlée niveaux fringues...

10. aimes tu ton travail/études? pourquoi? J'aime assez mes études, mais ce que je préfère c'est "être étudiante" et avoir pas mal de temps pour faire ce que j'aime.

11. comment t'habilles tu quotidiennement? plutôt basique/pratique ou hyper mode? Je suis dans une période où, malgrès le froid, j'aime bien montrer mes gambettes. C'est un peu mini-short et jupe tous les jours!

Voici les 11 blogs que je taggue ( et que je suis régulièrement, parce qu'ils sont très bien écrits!):

Mon beau cerisier

Somewhere over the rainbow

Mam'zelle

La princesse des mots tordus

Blog du dimanche

Nathellis

Amandelamour

Daria Morgen

Ginie

Evilejournal

La Patate Indécise

Et mes 11 questions:

1. Le dernier film que tu as vu ou aimé?

2. Ta spécialité ou la recette que tu maîtrises et sers à tout tes repas?

3. La chose que tu adores faire mais qui te fait culpabiliser?

4. La chanson qui traduit ton humeur du jour?

5. Le prénom de ton premier amoureux?

6. Ton premier réflexe, le soir, quand tu rentres du travail ou des cours?

7. Tes chaussures fétiches?

8. Ice tea, bière ou mojito?

9. La résolution 2013 que tu ne tiendras pas mais que, quand même, t'aurais bien aimé?

10. Le prochain petit plaisir que tu vas t'offrir?

11. Si tu pouvais remonter le temps, tu retournerais à quel moment de ta vie?

Je remercie encore  Jalouse blog pour cet award! A vous de jouer! :-)